Анекдот

[spartack]

Друзья хотел бы поднять этим анекдотом настроения всем. Удачи всем во всём

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Necoarc]

Шикарный анекдот, хотя и немного бородат

[Necoarc]

Автор, ничего, если я тоже добавлю свои 5 копеек?

Так вот...

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
— Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

[spartack]

Этот анекдот я посвящаю тем блондинкам и блондинам, которые ходят по ресурсам и своими непонятными и не уместными для азартного форума постами и смешат всех окружающих.
письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: здравствуй, дорогая доченька! если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: В начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: Он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком 10 километров, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Олю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. твоя мама.
P.s.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[spartack]

Купил я виагру и домой,пришла ко мне та девушка,что не давно познакомились,мы поужинали жареной курочкой,которую я приготовил и планируем первый секс.Я так прикинул,удивлять так удивлять своей потенцией,уж больно она мне понравилась,я и выпил с дуру,сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.Буквально через 20 минут,член стал так,что у меня чуть не лопнули джинсы,поведение у меня стало дерганым,Ирка сразу это заметила,немного подумав не маньяк ли я,так как у меня кроме члена и глаза налились кровью,она решила,что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель.
Трахались мы до утра,член все не падал,мне уже реально стало больно,дождался пока Ирка заснет,я рвонул в кухню,чтобы приложить к члену лед,льда я не нашел,но нашел замороженную сырую курицу,проковырял в ней дырку ножом,надел презерватив и одел курицу на член,через пять минут,я понял,что член не падает,но если я его еще пару минут подержу в курице,то я его просто отморожу,я попытался снять курицу с члена,но когда она начала оттаивать в дырке появились кости,курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво.Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене,стучать курицей о стол,потом поступательными движениями туда сюда,пытаюсь снять курицу из члена,оторвав глаза от курицы я увидел,что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами,она просто проснулась от стука курицы о стол.В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ,но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить,она бы вчера ту курицу с роду бы не ела.
Кое как обьяснив ей ситуацию,решил звонить в скорую,пока я не остался без члена.Это была моя вторая ошибка!!!
-Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал,что у меня на члене застряла курица и член не падает,чтобы ее снять,она сразу выпала в штопор,но потом спросила.-Вы молодой человек!Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь.
Когда я ей сказал,что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем,она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая.
В отделении скорой помощи события развевались так-Девушка прибежала в орденаторскую и обьяснила,особо не выбирая выражения,что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене,там мало того,он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку,короче КУРОЕБА законченный.
Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили,что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА,вообщем принято было решение вести меня в больницу.Пока скорая ехала,Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица,которую я держу двумя руками,так я и встретил врача,весь красный от стыда,но я еще не знал просто,что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро.
Как я уже писал,было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и чё я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет,когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали,так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю.Я весь красный под злобные крики бабок,извращенец это было самое мягкое слово.Ирке кричали,мол как ты могла спать с этим уродом.Когда я выходил из машины около больницы,то меня там уже ждали,как оказалось,слухи по больнице очень быстро летят,им же там заняться не чем,короче смотрели на меня изо всех окон,даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам,так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь.Когда я начал идти,держа двумя руками перед собой курицу,как я понял что это выглядело очень смешно,создавалось впечатление,что я натягиваю курицу на ходу.Народ начал ржать так,что наверное у некоторых разошлись швы,мне уже самому стало смешно,когда я посмотрел как двигается курица на моем члене.Освободили от курицы меня одним уколом.Ребята,перед приемом Виагры,обязательно приготовте лед!!!
Это анекдот, но иной раз всё может быть как в этом анекдоте

[WWW420XE]

Спартак что это тебя потянуло на анекдоты

[spartack]

Спартак что это тебя потянуло на анекдоты

А что делать дружище? Видишь как некоторые люди развлекаются и лишают репутацию за правду или в поисках правды можно остаться без имени. Так что теперь этот раздел самый ходовой для меня и буду смешить сам себя и слышал, что иногда к нам ходят гости из соседних ресурсов, пускаю развлекаются и смеются. Где же правду отыскать дорогой друг? Куда не глянешь везде б...ди и нет место правде. Ладно друг ты не переживай, мы прорвёмся и покажем всем без предельщикам нашу репутациюВстретимся в скайпе и пообщаемся, а пока некогда всё работаю. Удачи тебе и всем порядочным коллегам.

[spartack]

Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него...



ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

[spartack]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенный вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спрашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около другого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хорошенько от@@pал в задницу. Чеpез некоторое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.

[spartack]

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он достаёт два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!